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低层次的父母,总是在威胁孩子

  • 2020-02-28 19:13:35
  • 来源:互联网
  • 作者:佚名
  • 栏目:母婴
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那个爱发脾气的孩子,真的很让人头疼

前段时间,有位妈妈来向我诉说她的苦恼:

三岁半的儿子脾气比较急,遇到一点困难或想要做一件事,没有得到家长当下迅速的同意或令他满意的行动,他会马上翻脸,要么摔掉手里的东西,要么哭闹,如果家长对他说教,他甚至脾气会更大,有时还会打人。

但也有很多时候觉得他挺懂道理也体贴家人。

在孩子发脾气的时候,我尽量压制自己的火气,耐心询问他的想法和需求,以及究竟对家长之前哪些行为不满意,但是他往往排斥交流。

消极暂停也基本无效,很多时候最终都靠威胁孩子“再哭闹爸爸妈妈都会走,留你一个人在家”,孩子才停止哭泣。

我感觉很无助,不知道应该严厉还是应该温柔,既怕骄纵了他的坏脾气,又怕误解了孩子的真实想法。

实际上,当今很多父母都有你这样的困扰。我们既不想对孩子太严格,实施严厉的控制,让他们怕我们,可是也不知道如何去帮助孩子学会耐心和自律。

要想解决这个问题,首先要先明白,为什么孩子听不进去父母的话。


低层次的父母,总是在威胁孩子


孩子听不进去的时候,共情很重要

交流和消极暂停都不管用,这是因为孩子当时处于情绪脑之中。

他的逻辑脑已经下线了,逻辑、推理以及自我反省都不管用(我们都希望孩子在消极暂停时进行自我反省,但是实际上,他们从来不会这么做!)

当孩子的情绪脑不堪重负时,他们需要的是缓和情绪

我们可以如实地反应出自己的所见、所闻,是如何理解他们的感受的,从而帮助他们缓和情绪。

你说话的时候要很平静,没有批判或者批评:“你真得很生气。我听到你说‘不’了,你太生气了,气得都打人了。我看到你在叫喊,我想听到你所有的感受。”

这种共情能够让情绪脑恢复正常,从而让大脑回归理性思考。


低层次的父母,总是在威胁孩子


威胁孩子,只会让他伤得更深。

有些家长,遇到孩子发脾气,会采用威胁的方式。

但是威胁孩子“如果继续哭,就留他一个人”这件事有很多问题。

首先,这是一个谎言,我们并不想教孩子说谎。通过“让孩子害怕”来规范行为,只会让孩子死板僵化,但是我们需要孩子具有灵活性。

我们不可能通过害怕来教会孩子应对每一种情境,因为每一个新情境都是不同的。

我们需要教会孩子拥有良好的判断和灵活的思维,这样他们才能够把所学所知应用到新情境中去。

像开头那位妈妈提到的,表面看起来威胁似乎取得了成功,因为孩子不哭了,但是这并不是真正的成功。

不流泪并不代表着孩子的情绪问题已经解决了,它只不过是被掩藏了起来。

男孩掩藏起眼泪,很有可能以后变得富有攻击性——这就是不能流淌的泪水所积聚的能量最常见的释放形式。


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教育孩子,保持“度”很重要

这位妈妈说:既不想太严厉,也不想太软弱。

完全同意!

最好就是:给他一个不严厉但是强有力的反应

不用严厉也能变得强有力,你可以说:“我不会让你扔那本书的。”同时,温和而坚定地抱着他,不让他扔书,根本不用提高嗓门或者生气地吓唬他们。

只要说出简单的事实就可以:“我很抱歉,但是我的回答依然是不,不过我很高兴在你哭的时候抱着你,你想哭多久都可以。”

这就是强有力的反应,因为你在坚持自己的界限。


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孩子发脾气时,不要误解了“溺爱”的意思

先解释一下什么是溺爱孩子,什么不是。

我们永远不会因为满足孩子的基本需求——饿了喂食,情绪超载时安慰他们——而溺爱孩子。

这不是溺爱,这是养育。

溺爱是:因为我们不能忍受孩子伤心或生气,而违背自己的价值观同意某事。

这是溺爱:“好吧,你可以把蛋糕当晚饭吃,只要你不哭就行了。”

因为我们明明知道把蛋糕当晚饭吃是不对的,但是却无法处理孩子的情绪。

真正的教育是,我们不拒绝孩子的眼泪和其他任何感受,也不惧怕它们,我们接纳它们。

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